• Manche der besten Gespräche meines Lebens bisher fanden zwischen Tür und Angel statt.
• Ich liebe Umarmungen

Man umarmt sich zum Abschied,
man umarmt sich zum Wiedersehen.
Man hält sich aneinander fest,
und lässt die Zeit eine weile stehen.

Zum Abschied ist das,
was noch kommen mag
oft sehr ungewiss,
und man stellt es in Frag.
Und glücklich ist man,
wenn man hoffen mag.

Beim Wiedersehen knüpft man ans damals an,
spürt nach, ob man sich noch erinnern kann.
Man ist sich doch schon ein weniges Fremd,
und glücklich, wenn man sich wiedererkennt.
Dann plappert und plappert man wie versessen,
und kann so die schmerzhafte Trennung vergessen.

In beiden Umarmungen hält man sich einmal,
in beiden lässt man einmal los.
Zum erstem dankt man für das bisher,
und wünscht alles gute, und wünscht sogar sehr.
Zum zweitem heißt man sich wieder willkommen,
und entlässt den Fremden, der noch etwas benommen,
als alten Freund wieder aus seinen Armen.

Es ist fast, als wäre man nichts weiter
als ein besonderer Ochse,
der gutgläubig zu seiner Schlachtbank geht.
Man macht sich vor, sie nicht besonders gut zu kennen,
schlägt alle Zeichen in den Wind,
in der Hoffnung, es wäre nur die Ruhe zwischen uns,
nicht ein Sturm. In dem Moment, in dem man vor der Türe steht,
zerrt alles an einem, man möge sich umdrehen, weggehen, noch einen Moment warten,
nur um die Illusion dieser Wärme noch einen Moment länger spüren zu können.
Man weiß selbst nicht genau, warum man schließlich doch klingelte,
und durch diese Tür ging. Und wenn man ersteinmal dort ist,
bedarf es keiner Regung, um zu wissen,
wie ausgeliefert man ist, wie sehr man zum zerreißen gespannt ist.
Und wenn sie dann um die Ecke kommt, und den Versuch eines Lächelns wagt,
erkennt man, was man eigentlich schon wusste.
Ihr Lächeln ist nur eine Illusion, eine Idee davon,
dass alles nicht so wichtig sei.
Das sich selbst ins Lächerliche ziehen wollen einer sterbenden Liebe,
die zu sagen versucht, dass beide gewusst hätten, dass ein Ende warten würde.
Ein leises Lächeln das bleibt, während sich mein Körper in einen Monolithen aus kaltem, schwarzem Diamant verwandeln will,
dessen einzelne Moleküle und Atome sich in einer hellsten Flamme blitzenden Feuers in Unendlichkeiten verlieren wollen,
als wir uns, mit der verblassenden Wärme der Vergangenheit im Hintergrund,
zu steifen Brettern geworden, zum erstem Mal wie alte Freunde umarmen wollen.
In deinem Zimmer setzen wir uns nebeneinander aufs Bett,
und sind an einem Ort von Wärme Vertraute aus Stein.
Dort redeten wir mit Worten, die wir vorher nicht gebraucht hatten.
Und ich sagte dir, dass ich es fair von dir fand,
mich freizugeben, während du mir in die Augen blicktest.
Und während ich dies sagte, sah ich mein Gesicht in der Tiefe deiner Augen gespiegelt.
Ein Stück von mir, das ich verloren hatte, das mit dir auf der Reise war,
und nun nicht mehr zu mir passte, nicht mehr zurück fand.
Ich sagte dir, es sei fair, und auch wenn ich dir dankbar war,
kam es mir vor wie Leere. Für diesen Tod hat es nie einen anderen Grabstein gegeben
als die Gedenkstette in meinem Geist, an der ich den Versuch unternahm,
meine lebendigsten Gefühle zu beerdigen, ohne je probiert zu haben,
ihr Leben zu retten. Ohne je für das gekämpft zu haben, was mir alles Wert war.
Von lebendiger Liebe begraben machte ich mich auf, mit blassem Gesicht wie ein toter.
Nur, dass die toten frieden haben, und ich nur noch Leere fühlte.
Du sagtest mir, ich solle nichts dummes tun.
Mir ging durch den Kopf:
"Eines Tages wirst du mich fragen,
was mir wichtiger ist, du oder mein Leben.
Ich werde sagen mein Leben,
und du wirst gehen, und mich verlassen
ohne zu wissen, dass du mein Leben bist.".
Du sorgtest dich um mein Leben, als ich aus der Türe ging.
Ein Leben, dass ich soeben verloren hatte. Was sollte ich denn noch dummes tun?
Ich fühlte mich wie einer, der grade erst begreift, was er für dich schon hätte wissen müssen.
Bald sind es zwei Jahre.
Ich ertränke mich selbst in Projekten und Ideen, in Unternehmungen und Gesprächen mit anderen.
Ich denke immer wieder über alles nach, sobald ich Ruhe finden kann.
Und wenn ich alleine bin, sehe ich dich vor mir, und hasse mich dafür,
immer noch nicht frei zu sein, zuviel Angst zu haben, den Versuch zu wagen,
und umzukehren, deine Stimme im Wind zu hören, im Wind der Zeit, in jedem Moment
in dem nicht Lärm alles andere erstickt.

Ein Frühling,
in dem der letzte Schnee des Winters schmilzt.
Ein Frühling,
in dem der Regen nachlässt, und dem Boden doch Nahrung gibt.
Ein Frühling,
in dem die Wolken den Himmel räumen, um Platz zu schaffen,
für die Sonne, deren erste Strahlen am Beginn dieses Tages wärme spenden,
die die ersten Pflanzen sich recken lässt, während sie langsam über den Horizonz steigt.
Ein Frühling,
in dem Zeit ist, zu wachsen, zu werden.

Ein Sommer,
in dem die Vögel in den höchsten Bäumen singen.
Ein Sommer,
in dem alles in der Blüte seines Lebens steht.
Ein Sommer,
in dem wir durch endlose Felder wogenden Lebens ziehen,
während die Sonne im Zenit über uns steht,
und uns in ihrer stärksten Wärme nie schwinden wollende Energie schenkt.
Ein Sommer,
in dem Zeit ist, zum Leben, zum Sein.

Ein Herbst,
in dem die Vögel gen Süden ziehen.
Ein Herbst,
in dem die Blütenblätter unserer Blumen langsam welk werden.
Ein Herbst,
in dem die Sonne mit ihrem schwindenden Licht
auch ihre Wärme zurückzieht,
und wir den jetzt braunen Blättern beim Fallen zusehen,
die sich zu einer Landschaft sammeln wollen,
während das Licht des Tages als glühender Feuerball
langsam in den stürmischen Fluten des Meeres versinkt, dem es einst auch entstieg.
Ein Herbst,
in dem Zeit ist, zum Abschied nehmen, zum loslassen.

Ein Winter,
in dem die Tage wie unser Atem kürzer werden.
Ein Winter,
in dem die Ruhe einzug hält, in unserem Geist.
Ein Winter,
in dem ein von Wolken verhangener Mond Schneeflocken regnen lässt,
deren kalte, schneidende Kälte uns den Schmerz nimmt,
einen Schnitt macht, uns die Augen öffnet, für die einzigartigen, ewigen Momente,
die diese Schneeflocken in ihren spiegelnden, kantigen Eiskristallen für uns erhalten,
und in die Nacht unseres Bewusstseins schneiden.
Ein Winter,
in dem Zeit ist, platz zu machen, zu sterben.

Ein Tag. Ein Jahr. Ein Leben.
Ein Gedanke. Ein Bewusstsein. Ein Geist.
Eine Seele. Ein Gefühl. Eine Ewigkeit.
Ein Leben. Ein Tod. Ein Traum.

Eine gemeinsame Vielfalt,
eine vielfältige Gemeinsamkeit.

Es gibt wohl tausend kluge Dinge,
die man über die Trennung von einem geliebtem Menschen sagen kann.
Aber egal, was man zu anderen Leuten darüber sagen mag,
jeder Satz, jede Ansicht sagt nur eins:
Man hat wirklich einfach keine Ahnung.
Und von eigener Trennung kann man auf andere hier nicht schließen.
Sagt jemandem in dieser Trauer
"Das Leben geht weiter, du schaffst das schon!",
und er wird sagen:
"Ihr habt doch keine Ahnung, wie weh das tut!"
Sagt ihm: "Wir verstehen, wie du dich fühlst..",
und er wird sagen:
"Ich weiß doch selbst nicht einmal mehr, wie ich mich fühle.."

Ich habe am selben Tag noch angefangen,
meine Gedanken öfters aufzuschreiben..
Es macht den Kopf klarer.
Und am Ende der ersten Seite war die Hoffnung auch da,
vieleicht würde es irgendwann wieder besser,
wieder anders.

Zu ihr hätte ich sagen können:

"Eines Tages wirst du mich fragen,
was mir wichtiger sei,
unsere Liebe, oder mein Leben.
Ich werde antworten mein Leben,
und du wirst gehen, ohne zu wissen,
dass du mein Leben warst."

(leicht verändert aus wikiquote)
Und doch war sie nie mein Leben.. das war irgendwo dazwischen.
Unsere Leben waren irgendwo zwischen uns.

Diese Trennung brach nicht meinen Geist.
Sie brach meine Träume.
Und so fing ich an, alle wichtigen Dinge in meinem Kopf
von vorne aufzurollen,
einmal mehr alles von Anfang an in Frage zu stellen.
Was einem dabei mehr hilft, als vieles andere,
sind Freunde. Freunde, die um einen herrum sind.
Die auch, wenn sie es vieleicht nie ganz verstehen, irgendetwas sagen.
Wir sind alle zusammen schon durch viel Dunkelheit gegangen.
Und soviel Tränen auch geweint werden,
wir bleiben alle Freunde.
Und es ist ein gutes Gefühl, zu sagen,
"wir kennen uns noch in 10 Jahren"(nach Tomte).

Was mir am meistem Fehlt, seitdem, ist eine vertraute Stimme.
Jemand, der mehr hört..
Ich möchte wieder Lieben.

Meine alten, zerknitterten Schwingen fielen.
Ich werde die Narben von ihnen mein Leben lang tragen.
Und ich werde die Erinnerung daran,
wie es war, zu fliegen, immer lieben.
Aber ich kann und will diese alten Schwingen nicht
mehr tragen. Es sind nicht mehr meine.
Es ist Zeit, neue Schwingen wachsen zu lassen,
und das Fliegen neu zu begreifen.
Neu zu lernen,
und andere Länder zu überfliegen,
um ihre Schönheit zu sehen,
und zu leben.

Ich werde wohl einfach loslaufen,
ja, laufe eigentlich schon,
auf dem Wege,
der mir richtig scheint.
Einen anderen Weg zu wählen hieße,
die Zweifel siegen zu lassen,
über einen Geist, der schon weiß, was er will.
.. über einen Geist, der neue Träume wachsen lässt.

Vieleicht ein bischen viel gewesen, aber ich bremse mich jetzt ja auch ;)
Danke, dass ihr bis hier gelesen habt.. Vieleicht nehmt ihr ja etwas davon mit ^^